Expériences personnelles

(même si j'ai peur d'elle, la mort, elle n'existe pas ), sacré paradoxe mais je suis fais de chair et de doute mais c'est juste la peur qui me fait dire ça)


Quand mon père est mort, disparu, fermé les yeux.Je n'arrive pas à trouver un mot juste.
Bon!
Et bien ce jour là...Je ne sais pas si je dois le dire ou le garder pour moi?
Je l'ai déjà dis a quelqu'un mais je n'ai pas tout dis.

Le garder comme un secret, comme un cadeau, comme une lumière à moi?

Vous savez il y a des phrases qui me vient, je sais pas d'où elles viennent, mais elles viennent , et là, je sens celle si. " Si ça te fais du bien, si ça peut faire du bien, parle"...
Bon!

Ce jour la je suis tombé par terre car je ne pouvais pas imaginer que mon père finisse sa vie maintenant, aujourd'hui, à cette heure, à cet instant, à cette minutes. Lui, si fort, si tendre, si tout. Mon père quoi!

je devenais tout petit, comme plus rien, je ne pensais plus à aucunes envie à ce moment là.
Plus envie de parler, je n'avait plus rien à dire, plus rien à comprendre, plus rien à entendre.
Mon champs de vision était trouble par les larmes mais aussi parce que mes yeux ne voulaient même plus voir.

Je le sais, j'avais si peur qu'il est froid. Si peur qu'il est peur que je me suis précipité dans la salle de bain presque à genoux pour m'isoler et aller lui parler, seul, pour que personne me dérange...Je lui ai dit. "va vers la lumière papa
( c'est la première fois depuis ce jour que j'écris "papa" Je ne pouvais plus le dire ou l'écrire pour parler du mien et voilà que je l'écris aujourd'hui )

Je lui ai dit " vas vers la lumière papa et n'est pas peur, je suis là, ne t'inquiète pas, je suis là"
Ensuite, je ne sais pas comment les jours ont passés?
Pendant 3 ou 4 jours j'ai pleuré jours et nuits jusqu'à pleurer sans larmes. J'en avait plus dans les yeux mais mon cœur s'en foutait. Il continuait à pleurer.

Et puis. Dans ce brouillard il fallait que je saches si mon père m'entendait.

Je suis parti dans la cour. Le soleil était la et il n'y avait aucun nuages. Tout bleu. calme. Je rageais de voir que le ciel ce montrait si gai alors que le jour est si triste. On m'a dit quelques jours plus tard que la famille me regardait par le carreau. Moi je ne regardais que le ciel.

Je me suis adressé à mon père à haute voix et j'ai dit "Papa, montre moi que tu m'entends"........Rien ne c'est passé.
J'ai continué "Si tu es vivant et que tu m'entends fais qu'il pleuve à m'en faire mal" Soudain, en même pas 5 secondes, il a plu des gouttes grosses comme le pouce.
Ce n'était pas des grêles mais l'effet que ça m'a fait était pareil.
Il a plus comme ça. Je ne sais pas, 3 minutes peut être. Ca me faisait mal au crâne tellement ce fut fort.


Moi, je riais en pleurant. Mes larmes étaient revenues coulant sur mes joues comme la pluie de mon père. Je pleure encore en écrivant cela, je mouille le clavier, car on ne fait jamais le deuil de l'amour.
Plus tard, sur le chemin du cimetière il y a mon frère qui a dit juste à l'entrée du cimetière tout en pleurant " putain pourquoi y pleut?" et de-suite, la pluie a cessée pour donner un soleil qui nous a tous réchauffé. On s'est regardé comme étonné. Moi non!!!
D'autres choses se sont produites pour nous dire comme un coucou. Ne vous inquiétez pas.

J'ai créé ce forum non pas pour me montrer en tant que voyant. J'en ai rien à faire de ça. Mais pour aimer, aider, soulager, épauler.
Si j'ai parlé de ça. Faut vous dire qu'au début je voulais juste comme vous faites, témoigner d'une chose étrange sur ces choses et je me suis fait prendre par mon cœur.


Surtout, ne vous privez pas. Si vous avez une douleur dans le ventre. On sait jamais. En l'écrivant ça peut soulager. Je ne sais pas si je suis soulagé pour longtemps, ça reviendra certainement mais là, je suis mieux car j'ai parlé de mon papa.
Merde, je pleure encore.
"C'est un peu ou beaucoup de moi ce moment important de ma vie et c'est dans le but des personnes endeuillées qui perde foi en la vie"